Sin dudar de lo que voy a decir a continuación, sé que lo que estoy viviendo ha sido consecuencia de todos mis actos como hombre en este mundo, como siempre he dicho que todos tenemos lo que merecemos y aunque hay veces que es difícil de aceptarlo.

Creo que soy una buena persona a secas, no me meto a problemas, no trato de hacer el mal a nadie y hay momentos en mi vida donde he ayudado gente, por lo cual creo que mi vida está bien, bastante bien.

Pero hoy son las 3 de la mañana no he podido dormir y es que hay algo que no me ha dejado dormir últimamente, siento que hay algo que me falta, me falta amor, y no es que no lo tenga, tengo 2 hijos que seguramente me aman y yo lo amo mucho, pero me falta amor de una mujer, me falta tener a alguien con quien hablar, alguien quien me quiera, quisiera poder enamorarme de nuevo y sentir eso tan especial, que ya he olvidado como es y cómo se siente.

Tengo esposa y se supone que con ella debería sentir todo eso, pero no es así, al contrario siendo muchos rencores hacia ella, por todas las cosas que a mi punto de vista han sido injustas hacia mi persona y digo en mi punto de vista, ya que seguramente para ella eso no es así.

Siento un vacío tan grande que hay veces me han dado ganas de buscar a Dios, el dios que veo que conforta a todos los demás y que nunca ha entrado en mí, ya que me cuesta mucho creer.

Este vacío me deprime, no para querer dejar de estar en este mundo, pero es un tipo de vacío que quiero llenar de alguna forma, con cualquier persona que esté dispuesta.

Hay tantas cosas que he vivido que, me cuesta mucho confiar en las personas, soy tan desconfiado que me cuesta intentar hacer nuevas amigas, tengo la mente llena de tanto ruido que nunca me deja pensar, mi mente últimamente ha sido una enemiga, que  me tiene despierto pensando miles de cosas.

Quiero encontrar la paz y el amor, pero son tan difíciles de encontrar, no sé por dónde buscar, y no sé si lo voy a volver a sentir otra vez el amor en mi vida, y como lo digo, yo tengo una buena vida en términos general y tal vez esa es la razón por la cual me preocupan estas cosas que siempre he pensado que son tontas, pero en este momento de mi vida, y con todo lo que he vivido, comienza tomar cierta importancia.

Siento una tristeza interna que no puedo sacar, y que me mantiene mal, desmotivado y sin rumbo, tal vez en algún momento de tu vida te ha pasado lo mismo o tal vez no, no sé si me vas a entender.

Escribo esto, ya que es la única forma que yo tengo para poder expresarme, ya que no hay otra, con palabras nunca he sido bueno para expresar lo que siento, escribir siempre ha sido mi escape ideal y mi única forma de confortarme.

Hoy en este momento quiero llorar, no sé por qué razón, solo quiero hacerlo, pero no sale ni una sola lagrima, que me pasa, ¿porque no puedo tener paz?, claro que se la respuesta, pero es difícil de digerir aun sabiendo que yo soy el máximo responsable, y yo también soy el único que puede sacarme de este momento que estoy viviendo.