Me he pasado gran parte de estos últimos años pensando que no necesito a nadie en mi vida, que yo soy el todo poderoso y que no necesito nada de los demas. Pero la verdad hay días como hoy donde me siento solo y que siento que necesito a alguien que me quiera y que yo quiera, pero mi maldito orgullo no me deja dar el primer paso o el segundo o el tercero. Hoy me topo con un mensaje de esa persona especial en un grupo de WhatsApp y me comienzan a nacer nuevamente sentimientos por ella, comienzan mis ganas de hablarle y decirle que la quiero y que me gustaría salir a tomar un café con ella y platicar, que lo único que quiero estar solo cerca de ella, pero no puedo, sigo la conversación como que no me importara en lo absoluto ella y listo, yo la ignoro y ella me ignora más a mí.

Pero a veces pienso, ¿qué va a ser de mi vida estando todo el tiempo solo? Necesito a alguien y mas que nada la necesito a ella, y aunque estuvimos poco tiempo juntos, me llegue a enamorar como siempre, maldita sea como siempre me pasa, no es la primera vez y no creo que sea la ultima que me enamoro de una mujer a este nivel, cuando hemos compartido muy poco románticamente. Me digo a mí mismo Ya estoy muy viejo para esto pero al mismo tiempo me digo que no debo dejar que los años pasen y no permitirme decir lo que siento cuando lo siento, porque ese sentimiento es por esa mujer con la que quiero estar, pero no se lo puedo decir 🤷‍♂️ soy incapaz de poder decir lo que siento, y me sumerjo en la soledad, donde me engaño a mi mismo una y otra vez que no necesito a nadie en mi vida, y a los meses me vuelvo a sentir solo y me vuelvo a sentir impotente y me digo ¿por qué no le hable?, y como siempre no di mi brazo a torcer , no insistí más por ella, no hice nada para que no se fuera de mi vida y me culpo por no hacerlo.

Hoy es uno de esos momentos donde no me entiendo a mi mismo, quiero estar con alguien, pero no le hablo, no le pregunto si quiere salir a tomar un café o le mando una señal de humo, NADA; y al mismo tiempo estoy desesperado por dentro por querer estar con ella, esperando que ella de el primer paso, cuando todos sabemos que eso nunca va a pasar, porque ya he estado en estas situaciones una y otra vez y ellas nunca dan ese paso para nada. Pasa el tiempo y ellas se olvida de mi y yo no me olvido de ellas 🤦‍♂️ y aquí estoy como un tonto pensando en relaciones que nunca pasaron y que hubiera querido que pasaran, pero que yo no hice los suficiente, no luche por lo que queria y aquí estoy solo otra vez, desahogándome en este blog que es el único lugar donde de verdad me he podido expresar de tanta y tanta frustración que he tenido con las mujeres.

¿Y que hago para esto no vuelva a pasar con otra mujer? Hago absolutamente nada, nunca hago nada, y siempre obtengo nada, por mas que haya tenido varias relaciones fugases porque mis relaciones nunca son largas, siempre las pierdo por mi falta de interés en algunos momentos, por no luchar por ellas cuando les entra los demonios que siempre les llega, por no entenderlas del todo. Es una frustración una y otra vez, y mi primer pensamiento para poder «protegerme» es volver a estar solo y no hablar con nadie de lo que me esta pasado.

Hoy tenia muchas ganas de hablar con alguien de esta mujer, de lo mucho que me gusta, de lo mucho que la extraño en mi vida, de lo mucho que la quiero, y cada día me gusta más, pero se lo iba a contar a otra mujer a la cual ignore, porque ella de verdad estaba interesada en mi y yo, pues como estaba interesada en mi yo no lo estaba en ella (es una maldita locura), y ahora que ya no está interesada en mi pues comienza a llamarme la atención 🤦‍♂️ ¿Qué clase de defecto mental tengo? Es que no me entiendo para nada. Entonces como no soy tan canalla para llamar a una mujer para hablarle de otra, entonces no le hablo a nadie y nadie se entera.

Entonces estoy aquí nuevamente en mi encrucijada de siempre, hay una mujer que me gusta, yo le gusto pero no le hablo, no lucho por ella, y si ella algún día se me ocurre invitarla a salir y por alguna razon me dice que no puede salir conmigo, mi primera reacción es decirme a mí mismo «no la voy a volver a buscar» sintiéndome como la última coca cola en el desierto y como no la vuelvo a buscar ella se olvida de mi y yo quedo con mi cara de tonto pensando en ella y asi pasan los años, las relaciones y la mujeres en vida, y cada día me siento mas solo.

Es que de verdad no tiene lógica pasar por esto una y otra vez, y la verdad ya estoy muy viejo para esto.